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I'VE BEEN SLOWLY DYING OUT.
La gente que conozco, la gente que me conoce o que cree conocerme no deja de repetir que estoy enojada con la vida. No creo que la vida tenga la culpa de algo. Debemos ser nosotros, que estamos metidos en ella sin ningun consentimiento. O debo ser yo.
Intenté tan duro como pude. Odié y maldije, grité, me arranqué los pelos, fumé, tomé, quise desaparecer. Pero por alguna razón, cuando queres morir y no tenes el coraje de matarte, la vida no es tan condescendiente. Todas las maneras de autoagredirse tienen su limite y sabes que no esta nada bien. En verdad solo necesitas menguar.
Hay una tormenta detras de mis ojos ansiando por inchar mis cuencas. A ella se le escapa de las manos todo lo que supone responsabilidad. La tintura ya no cubre los mechones blancos y oh por dios todo lo que escribo no tiene sentido. Quisiera explicarme mejor pero estoy segura que no me entenderías.

Las personas nos comportamos tan extrañamente. Ese fue el pensamiento que rondo mi mente toda la mañana. Y toda la tarde. Me duele la cabeza un poco mas que ayer, creo que mi cerebro se esta pudriendo, o algo. Vivimos a las corridas y nos olvidamos de vivir. En este mundo depredador hay que aprender a comer carne. 
Empezaron los relámpagos. Fue como si repentinamente un martillo golpeara al mundo. El calor se disipo y el frió inundo todo. Pienso en las personas que no tienen con que abrigarse. Pienso en las personas que ansiaban la lluvia para sus plantaciones. Definitivamente el depredador nunca sera justo.

Living in a world so cold. Wasting away. Living in a shell with no soul since you've gone away. Living in a world so cold counting the days. Since you've gone away. You've gone away from me.

Fraccionando

Tenemos un apetito por la destrucción, mi alma y yo. Solemos soñar con gente que ya se ha ido, solemos idear planes que harían que se fueran de todos modos. Nos volvemos mañosas, nerviosas, nos inventamos tics.  Nos tocamos el pelo desenredando el nudo que no está, parpadeamos y cruzamos de vereda si te vemos venir.

Nos gusta la soledad, no conocemos otra cosa. Nos asusta también. Nos volvemos rivales y muchas veces me quiso abandonar. No entiende que sin ella no hay nada. Se cansa y vuelve. Después de tantas veces, la sigo recibiendo.

Yo sé que extraña. La sorprendí reiteradas veces colgando mis ojos en la nada, dejandome muda, frunciendome el seño. Descubrí que no habla, calla todo. Eso genera mi creciente TOC. Está, pero es como si no. Como si estuviera ausente. Hay una tormenta detrás de mis ojos y amenaza con ahogarla. 

Intenté acabar con el dolor de las dos. No es cobardía lo que me retuvo, sino ella. Ni siquiera en esto nos podemos poner de acuerdo. 

Tenemos un apetito por la autodestrucción, mi alma y yo. Deberíamos haber sido creadas por separado. Ella no debería necesitar un recipiente para existir. Yo no debería necesitar algo mas que los elementos básicos que me componen. No deberían ser necesarios los sentimientos que tan fuerte intentamos cortar. Es que estoy cansada. 

Ella está ida, desde hace tanto tiempo. Y yo estoy tan sola. 

Ese mar de dependencia que te arrastra al declive tan esperado y te sostiene. Y te sostiene. 

No puedo cargar más un alma que no quiere estar. 

Nadie tendría que sentir tal desmembramiento.

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Y ese amor que te quiere hacer reaccionar a trompadas, te empapa y te deja, piernas temblorosas sin suelo aparente. Cuando abrís la boca el cerebro se me llena de cardenales. Daría por buenas las hemorragias..

Te miro fijo y el infierno se desata. Si vas a terminar conmigo y yo voy a terminar con vos, podríamos hacerlo mas doloroso todavía. Podría mostrarte mi verdadera cara, aborrecer los desayunos y el desperdicio de oxigeno que producís. 

Podrías darme un numero redondo en donde rejuntes a todas las mujeres que engatusaste. Menores de edad, preferentemente. 

Pero si vas a quedarte conmigo, entendé. Te quiero a mi manera y no me gusta que me llamen a las 08:00hs.

Será que conoceré lo que es resumir la vida en una diapositiva?

¿Qué fue lo que te pasó?.

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Natalie Marie.

Podríamos pasar de todo y contemplar. O simplemente reposar la mirada en algún ángulo en el cual nuestros ojos no sulfuren. Podríamos callar y caer en la cuenta de si el silencio que producimos nos resulta apacible, o demasiado incomodo. Decime por favor si la daga que sostenes tan firmemente contra mi pecho no te genera callos en los dedos, o en las palmas. ¿Es que no duelen tus articulaciones? 

De todos modos jugué hasta que la encontré. No te culpo, dios no. Mis brazos estaban extendidos al igual que mis piernas para vos. Todo para vos. El ardor que dejaste atrás durará una semana o dos, si fuiste lo suficientemente bueno.

¿Odiarías a una mujer, a una nena, que no conoce otra cosa más que esto? ¿Podrías, siquiera, compadecerte de ella? No importan las palabras pues la daga se queda conmigo. Por el resto de mi vida. Mi cuerpo esta lleno de ellas. ¡Cuantas veces te has ido, cuantas veces has vuelto! Cuantos agujeros adornan mi piel, imposible es contarlos.Vacíos, entradas de aire, nada con que llenarlos. Puede que sea hora de cambiar de táctica. 

De tanto raspar mis rodillas con el mismo tipo de piedra, me quedé en huesos.

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Let's fly away, and never worry about the smoke we left behind.

Hoy

Me desperté teniendo la certeza, o no. Sabiendo, o no, que hoy era el día.
El vestido me pesó, amor mío, durante tanto tiempo.  Los cierres, sellados, imposibles de alcanzar. Nos damos cuenta que es un gran mito, una creencia absurda,  pues el tiempo deja su marca, la tela también se desgasta, y debe cambiarse.
He leído tanto sobre esto. Infinidades de libros, distintos autores, distintas palabras que abdican mi mente y no recuerdo ninguna letra, ni siquiera un titulo, una nota al pie.
Me desperté sin dolor alguno, me desperté blanca, me desperté pura, sin químicos en mi cuerpo. Se sentía como respirar el aire mismo de las montañas, o de las hojas de los arboles, quizá.
Y todo lo que me rodeaba, mi espacio físico con el cual estuve en guerra silenciosa todo el tiempo, sudaba luz.
Y me sentí linda, me sentí querida.
Los mates de todas las mañanas no pueden compararse con semejante sentir. Los cigarrillos no pueden igualar cuan sublime era mi mundo en ese momento, en ese hoy.  
Oí que el viento cálido me susurraba. Tomó una voz ya conocida, pero aún así no logro pronunciar el nombre,  no consigo su sonido. Oh pero era conocida. Mi madre, tal vez. Mi padre, vos; era conocida. Como un instinto nato, caminé desde la habitación al baño, preparándome para ducharme. Si era menester sentirse más limpia de lo que ya me sentía, así sería hecho.
Abrí el agua caliente y levanté una pierna; la emoción que sentí cuando pude moverla con tal facilidad, los edemas se habían ido, ¿sabes? Y era increíble poder manejarla, sentir cada músculo vibrar, responder a los mandatos de mi cerebro. Levanté la otra y me quedé ahí, bajo el agua caliente, cayendo por todos lados. Empapando todo.
Mi mundo dentro del mundo. El momento ideal, preciso.
Todo y la Fuerza eran tan grandes y era tal la bienvenida. Y todos bailaban, desnudos, sin vestidos pesados o arrugados. Sin accesorios, un lugar donde no son requeridos.
Dulzura, quisiera que pudieras entender, esta no es una madre vencida la cual yace ante tus vírgenes ojos.  Esta es la prueba fehaciente de cuanto ha tratado, a su modo, a su manera, de permanecer.Al lugar donde voy no puedo llevarte. Y hoy veo claro. Hoy erradico de mi todo aquello que llegó a cegarme y a doblegarme.
Todo aquello que me volvió dura, que me volvió fría.
Hoy entiendo. Y sé que te pasa. Sé que cuando tomas unas vacaciones, eventualmente extrañas tu casa.   Esto no es más que eso.
Amamos la playa, pero  en algún momento te sorprendes a vos mismo queriendo volver a tu hogar.
Hoy todo lo tangible nos reta a coser con hilos invisibles los caminos del amor. Y cada punto encierra una mirada, una sonrisa. Es ahí donde te espero.  Cuando estés entre dormida y despierta, cuando dejes de pensar, ahí me vas a encontrar. 

A mi madre.

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Seventeen is quite enough.

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Soy una punk, soy una pecadora, soy una nueva principiante perdida, Soy una amenaza para mi misma, soy un armagedon que llega. Soy una rara, soy una mentirosa, soy una coquetera y niego que no soy buena.
Y a veces siento como que soy la única. 

No me pregunto porque me he vuelto tan tonta tan tonta tan tonta tan tonta.

Me vuelvo cada vez más y más extraña, me estoy volviendo loca, estoy construyendo solo para derrumbar. Hay lo que ves; el producto de una familia disfuncional.
Soy un poco suicida, soy mi peor enemigo, tren descarrilado, basura blanca, rara, maniaca, psicópata, aguitadora rebelde, hice un trato con el diablo. Estoy muy lejos de volver. 
Pero a vece siento como si no fuera la única. 

Cuando veo porque me he vuelto tan tonta tan tonta tan tonta tan tonta.

No soy una don nadie, no llores por mi. Solo vengo de una familia disfuncional.

I still believe
That there is more love than hate.
There's more heart than ache.
And we are stuck in this great big world together.

Ellos encontraron una manera de reasegurarte que todo saldría bien.  Alcanzá el hoy, ahora te imploro que recuerdes quien sos.

No se puede vivir de luto. 

Tengo tendencia escoger mi ropa, casi en su totalidad basada en la gama de los grises. Tenia diez años y la música ayudo a que mis ojos se abrieran de otra manera. El idioma predilecto, ingles. Comentarios pocos, pensamientos varios. Llegamos muy lejos en todo esto y es como que no hay vuelta atrás. Cuando hace demasiado calor y miras al horizonte, se pierde en lineas onduladas. Generalmente  así es como mis recuerdos de hace un año están en mi cabeza. Ondulados. Excepto hoy. Hoy siento todo a flor de piel. Como si esta fuera la primera vez que tengo anginas. Y como si nunca te hubiera conocido. Como si nunca hubiera nacido, o sentido el calor de tus brazos. La realidad ya no es realidad, se  me dificulta confiar en mis recuerdos, asique simplemente ya no confio. 

Me duele el pecho muy adentro. La caja dice que el Optamox Dúo puede causar taquicardia leve.  Pienso y pienso y aun así no son los pensamientos los que perturban sino los flashes instantáneos que se presentan en mi cara, todo en frente de mis narices, sin poder alterar nada. Desfilan, se muestran, y tardan en retirarse el tiempo que ellos desean. Ansiando el final. Que culmine, que culmine por Dios ¿no es demasiado? No es nada.

Y hay veces en que sueño. O simplemente imagino en los tantos colectivos por los que paso a diario. ¿Qué es lo que esta mal en esta negativa? ¿Es acaso permanente? Puedo jurar que el aire en esa casa era dulce, como el olor que hay en navidad. Recuerdo como desde mi balcón oía atentamente como mi amigo silbaba, en respuesta a mi molesta canción de KillBill. Todas las semanas entrarías por la puerta, majestuosa mujer de uñas largas y ojos brillosos. Todavía.

Y hoy creo que el ''cariño, estas cosas son la vida'' te lo podes meter en el culo. 

En el momento del día en que el sueño gana y desistimos de sostener el nudo tan fuerte, tu sonrisa es lo más hermoso que vi en mi vida. En toda mi vida.

Suficientemente buena como para llenar el vacío de tu pecho, deja caer las cadenas y la perdés de vista. O no la ataste lo necesario, o no la atajaste, de todas maneras vuelve. Vuelve porque la luz solar le hierve en la piel. Acostumbrados a la sombra de esas cuatro paredes desnudas, los descuidos eventualmente nacen. La confianza asoma y en cuanto se planta, las raíces crecen. Es así como uno se siente defraudado luego.

Y es que el amor es algo tan complicado. Vamos y venimos. queremos poseer y que nos posean. Queremos libertad pero no estamos dispuestos a entregarla a nadie. Necesitamos controlar, saber que nada se nos pasa de largo. Nos pintamos para la guerra y que sea lo que sea..

Pero duele. ¿No te duele?

Le lastima su forma de ser. Le lastima tu forma de ser y todo lo que ese morbo genera.

Podría ser algo mas trillado, como si se tratara de su sobrino, de su padre, de todos los hombres sin cara que de alguna manera condicionaron su vida. No tienen cara porque se presentan como sombras, borrosos.

Duermen dentro de ella, latentes. Listos para atacar.

Yo creo que ella no descansa combatiendo recuerdos. 

Tendemos a alejarnos de las cosas que nos hacen bien, y es tan fácil encontrar las que nos destruyen. Más fácil aún aferrarse a ellas.

QUE TE JODAN.

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Feathers

Estaba perdida, estaba ‘’abajo’’, estaba sostenida por el sonido de los ángeles cantándome para dormir. Ahora mis pies están dejando el suelo. ¿Estoy muerta o estoy soñando?  Una cornucopia de opiáceos está inundando mi cabeza. Estoy loca, eso es un comienzo. Todo lo que se necesita es una chispa para encender mis malas intenciones, y para lo que hago a tu corazón. No te engañes, fui criada por los lobos. Ahora la luna esta plena y sabes que no voy a jugar según tus reglas. Nunca dormiré. Derramé mi sangre por vos, me defraudaste tantas veces. De algún modo, de alguna manera estamos cayendo, atrapada en medio de mis enemigos. De ninguna manera, no ahora, no voy a retroceder. Dibujé la línea entre vos y yo.  Sos lo que empecé, ahora importa. Un día verán que fui siempre yo. Debido a los errores que he cometido hasta hoy, estoy atrapada dentro de un Dillinger, villana sólo de pensar en las maneras de escapar de este horrible lugar. Acabo de aprender que mi destino es algo a lo que no puedo escapar. Suenan las alarmas, estábamos muertos desde el principio. Es un sistema sin fin, quebrántame, desgárrame.. Pero no te engañes, fui criada por los lobos. Ahora la luna está llena y sabes que no voy a jugar según las reglas. Nunca dormiré. Derraée mi sangre por vos, me defraudaste tantas veces. De algún modo, de alguna manera estamos cayendo, atrapada en medio de mis enemigos. De ninguna manera, no ahora, no voy a retroceder. Dibujé la línea entre vos y yo.  Sos lo que empecé, ahora importa. Un día verán que fui siempre yo.

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Suck THAT.

Rollercoaster

Cuando estás aburrida, ¿qué haces? Porque el único estado que conozco es ver tu cara en reposo. Reposo. ¿Pensás? ¿O simplemente estás ausente?

Porque vimos las hojas caer. Estuvimos presentes cuando el frió lo cubrió todo. Soportamos el calor más intenso y aún estamos acá. ¿Que se necesita para auyentar estos fantasmas que habitan mi cabeza? Las más candentes misas condenarían por siquiera preguntar.

No creo en sus libros santos. La sangre cae y salpica en las túnicas y en lo que me concierne, no permitiría que me tocara.

Acerqué a mis hermanos, a todos los que quisieron y los cobijé bajo mi pecho. Uní mi piel con la de otros en búsqueda de conocimiento. Pero todas mis intenciones albergaban ideas de destrucción. Supongo que nunca aprenderé. Pero ustedes tampoco. Hay algo en esta sangre que compartimos que no permite hacer las cosas bien. Me duelen los ojos, no necesito mas tu cara en estado de compota. La diferencia es abismal, un siglo podría llegar a separarnos, largos tiempos que no tienen ganas de cortar. 

Compasión, calor, odio, tierra, sexo, lágrimas, temor, amor,  y odio otra vez. Intencionalmente contaminada y contaminados todos. Me sorprenden las cosas de las que soy capaz. Nace este deber muy dentro de mi vientre, todo se vuelve rojo y febril. Gritas gritas gritas gritas por favor ya no grites más, vas a aujerear mis timpanos. Demasiada impotencia contenida en esos gritos. Te cortaría las cuerdas vocales. 

Entonces, ¿por qué yo? ¿Por qué no yo? 

La vuelta está por acabar. El cuidador viene a sacarnos el arnes. ¿Hacemos la cola otra vez?

The wolves in sheep's clothing will only lead you so far.

¿De dónde carajos salió que uno siente el dolor en el corazón? ¿Que cuando uno se siente triste, traicionado, feliz, enamorado, el corazón brinca de acá para allá? Son idioteces.

No, no hay manera de que el corazón se te haga un garbanzo, ni de que se rompa en mil pedazos. ESTO es un corazón. Un corazón con arterias, con sangre, con carne, un músculo. Demasiado fuerte como para autodestruirse por sensaciones. Sensaciones probocadas por nuestro cerebro. Este es el causante de nuestros estreñimientos.

De todas maneras se me hace más fácil dibujar un corazón como burdamente todos hacemos, que uno propiamente hecho.

Los nervios pueden provocar ataques cardíacos, la mala alimentación puede probocar que tus arterias se llenen de grasa, gordito del MacDonals. Sos vos. Vos y nadie mas que vos te destruís. Sentís lo que te impones sentir, consumís a gran escala todo lo que te ponen en frente. Morís, a la larga y la culpa cae sobre las pastillas recetadas y sobre la TV.

Con gente como nostros, Dios debe de estar jugando a quemar hormigas con una gran lupa.

Wasser

Water, sometimes washes away every inch of pain.

OH FATHER PLEASE HAVE MERCY, ‘CAUSE I JUST CAN’T TAKE IT.

 

Mentiría si dijera que no me siento amenazada. La vida es más dulce si se vive en ardor. Pero las fuerzas para sostener las paredes son cada vez más escasas, con cada aliento que me roba. No quiero creer. No necesito nadie que me diga lo que ya se. No necesito.  El dilema llega cuando te das cuenta que no sos autosuficiente, y te cabe por las noches. Es donde más se muestra. Tuve tiempo para formarme y no importas, no importo, si después de todo somos obras defectuosas, construidas para ser destruidas. Asique dejo crecer el pantano de lágrimas y desilusiones, y contenta me hundo. Me hundo por todo lo que no quiero ver, por todo lo que no pretendo sentir. Por todo lo que no quiero revivir. Y mientras contengo la respiración se me acalambran las piernas, las muñecas, el cuello. Es muy difícil dejarse llevar cuando la corriente es tan fuerte y salir ileso. Aunque no pretendo salir ilesa, claro.  Y mientras dejo escapar las últimas burbujas de aire, que corren veloces al exterior, recorro mi estómago con las manos. No puedo parar las punzadas con solo apoyarlas, y no es que me duela. La falta de aire se empieza a notar. Me zumban los oídos y los ojos no ven, entre la oscura agua.  Y mientras me dejo,  siempre fui muy sensible al sol, asique supongo que en la oscuridad mi pálida piel no desentona tanto. Y mientras cierro los ojos, cansados y orgullosos,  su figura es lo último que veo, tratando de inducirme al ‘siempre hay más’. Donde? Acá? Allá? Con vos? Y si eso significa volver a pasar otra vez por todo, tener que verme acá, congelada y caliente, esperando a la guerra sobre mis pies, si significa eso,. No me puede pedir que vuelva atrás, habiendo llegado tan lejos. Rompeme toda y volveme a armar, pero no seré yo quien lo sienta.  Y eso es lo peor. El tratar de alejarlo lo hace más cerca que nunca. Y por eso me siento amenazada. Porque mis paredes parecen de goma espuma cuando eran de granito. Porque puede entrar y salir cuantas veces le plazca, y aún así vuelve. Nada le asusta. Entonces ante la duda y el pitido en los oídos, trato, como una enferma, despertar los tobillos con pequeñas patadas. El oxigeno es casi nulo y no tengo el suficiente como para hacer la sangre correr a los músculos e impulsarme hacia arriba. Sé que me voy a arrepentir. Siempre lo hago.  Pero si es capaz de sacarme del agua, mirarme a los ojos y no asustarse de mi mirada, si no se marcha ante este ademán que adquirí de ver Titanic,  por esta insulsa obsesión con las huidas difíciles, pero finitas, por mi cara congelada en el horror de un sueño suicida, tal vez valga la pena tratar. Aunque sea, una vez más.  

FUCK THE WHOLE UNIVERSE!!!

Motas pegajosas.
¿A caso alguien puede molestarse en recorrer la distancia que hay desde mi cuerpo hasta su cama sin parpadear? El crepúsculo dejó de alumbrar rojos por doquier, y la vida nos echa en cara el tiempo desperdiciado. El tiempo que pasé en tu cuarto. El desagradable tintineo de las canillas y lo empapado de tu espalda. 
No creo que haya terceros nudos, los segundos fueron aún más ajustados que los primeros. La nula libertad no molesta pues tu momento es ese y nada externo puede penetrar.  Pasamos años con el mismo aire cargado, sin renovar, sin abrir la puerta ni las ventanas. ¿No te quema el sol después de eso?
Pichones desplumados con consentimiento a una eternidad en cautiverio. La cueva a la que no puedo evitar volver cada vez que me alejo dejó mi piel escamada y amarilla. Y las huellas. Las interminables huellas pringadas  hierven la carne. El único calor que puedas llegar a sentir carcome sentidos. 
Y al final terminas por querer  moverte, pero  te das cuenta que vendiste tus piernas al sueño masoquista de él, y al cual hiciste propio. 
Músculos acostumbrados a descansar imposibles de despertar. 
La fuerza de voluntad duerme con él y su  espalda empapada.
El pensar es rebeldía y se castiga con el peor de los escarmientos. Se castiga con la indiferencia.
Cuánto más lastima mientras estoy vulnerable, más me facilita la carrera.  Y cuando logre desprenderme de tanto desamor y creencias retrogradas, la indiferencia será mi nueva cama. Y él un vago recuerdo de mi infancia.


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