OH FATHER PLEASE HAVE MERCY, ‘CAUSE I JUST CAN’T TAKE IT.

 

Mentiría si dijera que no me siento amenazada. La vida es más dulce si se vive en ardor. Pero las fuerzas para sostener las paredes son cada vez más escasas, con cada aliento que me roba. No quiero creer. No necesito nadie que me diga lo que ya se. No necesito.  El dilema llega cuando te das cuenta que no sos autosuficiente, y te cabe por las noches. Es donde más se muestra. Tuve tiempo para formarme y no importas, no importo, si después de todo somos obras defectuosas, construidas para ser destruidas. Asique dejo crecer el pantano de lágrimas y desilusiones, y contenta me hundo. Me hundo por todo lo que no quiero ver, por todo lo que no pretendo sentir. Por todo lo que no quiero revivir. Y mientras contengo la respiración se me acalambran las piernas, las muñecas, el cuello. Es muy difícil dejarse llevar cuando la corriente es tan fuerte y salir ileso. Aunque no pretendo salir ilesa, claro.  Y mientras dejo escapar las últimas burbujas de aire, que corren veloces al exterior, recorro mi estómago con las manos. No puedo parar las punzadas con solo apoyarlas, y no es que me duela. La falta de aire se empieza a notar. Me zumban los oídos y los ojos no ven, entre la oscura agua.  Y mientras me dejo,  siempre fui muy sensible al sol, asique supongo que en la oscuridad mi pálida piel no desentona tanto. Y mientras cierro los ojos, cansados y orgullosos,  su figura es lo último que veo, tratando de inducirme al ‘siempre hay más’. Donde? Acá? Allá? Con vos? Y si eso significa volver a pasar otra vez por todo, tener que verme acá, congelada y caliente, esperando a la guerra sobre mis pies, si significa eso,. No me puede pedir que vuelva atrás, habiendo llegado tan lejos. Rompeme toda y volveme a armar, pero no seré yo quien lo sienta.  Y eso es lo peor. El tratar de alejarlo lo hace más cerca que nunca. Y por eso me siento amenazada. Porque mis paredes parecen de goma espuma cuando eran de granito. Porque puede entrar y salir cuantas veces le plazca, y aún así vuelve. Nada le asusta. Entonces ante la duda y el pitido en los oídos, trato, como una enferma, despertar los tobillos con pequeñas patadas. El oxigeno es casi nulo y no tengo el suficiente como para hacer la sangre correr a los músculos e impulsarme hacia arriba. Sé que me voy a arrepentir. Siempre lo hago.  Pero si es capaz de sacarme del agua, mirarme a los ojos y no asustarse de mi mirada, si no se marcha ante este ademán que adquirí de ver Titanic,  por esta insulsa obsesión con las huidas difíciles, pero finitas, por mi cara congelada en el horror de un sueño suicida, tal vez valga la pena tratar. Aunque sea, una vez más.  

FUCK THE WHOLE UNIVERSE!!!

Motas pegajosas.
¿A caso alguien puede molestarse en recorrer la distancia que hay desde mi cuerpo hasta su cama sin parpadear? El crepúsculo dejó de alumbrar rojos por doquier, y la vida nos echa en cara el tiempo desperdiciado. El tiempo que pasé en tu cuarto. El desagradable tintineo de las canillas y lo empapado de tu espalda. 
No creo que haya terceros nudos, los segundos fueron aún más ajustados que los primeros. La nula libertad no molesta pues tu momento es ese y nada externo puede penetrar.  Pasamos años con el mismo aire cargado, sin renovar, sin abrir la puerta ni las ventanas. ¿No te quema el sol después de eso?
Pichones desplumados con consentimiento a una eternidad en cautiverio. La cueva a la que no puedo evitar volver cada vez que me alejo dejó mi piel escamada y amarilla. Y las huellas. Las interminables huellas pringadas  hierven la carne. El único calor que puedas llegar a sentir carcome sentidos. 
Y al final terminas por querer  moverte, pero  te das cuenta que vendiste tus piernas al sueño masoquista de él, y al cual hiciste propio. 
Músculos acostumbrados a descansar imposibles de despertar. 
La fuerza de voluntad duerme con él y su  espalda empapada.
El pensar es rebeldía y se castiga con el peor de los escarmientos. Se castiga con la indiferencia.
Cuánto más lastima mientras estoy vulnerable, más me facilita la carrera.  Y cuando logre desprenderme de tanto desamor y creencias retrogradas, la indiferencia será mi nueva cama. Y él un vago recuerdo de mi infancia.


k

En tercera persona la perspectiva cambia mucho.

Cuando te encontrás a vos mismo caminando por la vida sólo por inercia y no sos capaz de parar y preguntarte el porqué, generalmente es cuestión de miedo a cuál pueda ser la respuesta. En cuanto te pares, las cosas caerán por peso propio y no tenes ganas de limpiar el desastre, así que preferís caminar. No te das cuenta. Se llama Rutina. 

Pensó que nadie podría darle lecciones. Pensó que sabía todo y sobre estimaba, sin ocultar, a casi todas las personas que la rodeaban. Su frase de cabecera lo explicaba todo; ''tengo suficiente con mi mierda, no deseo cargar con la de los demás'', palabras pesadas para tan pequeña chica, pero eficaz en abastecerla con una dosis de retraimiento, ocultándola de mierdas ajenas y evitando desastres.

Sabes que no querés sentir. Sentir significa posibilidad abierta a terminar herido. Como si abrieras los brazos y estiraras el pecho esperando una bala.. o un abrazo. 

Sigue pensando de la misma manera. Es difícil derrumbar cuando lo que construiste está hecho de tanta tristeza y nostalgia. Se vuelve un masacon duro, no filtra el agua, ni siquiera los gritos que nadie parece escuchar. 

Aún así, las personas se acercan, atraídas por la mirada perdida y las infinitas danzas musculares que se estrenan las 24/7 del día en su cara. 

Un chico, puede que tan perdido como ella, aparece. Resalta no sólo fisicamente, resalta en palabras, en acciones. Abiertos a debatir la vida misma y reírse del resultado, caen en razón. No estás solo. Bueno, lo estás, hasta que decidís mirar a tu costado. Si te dieras una oportunidad, si le dieras una oportunidad a la vida de sorprenderte, el aire no se sentiría tan aplomado en tus pulmones.

Las palabras son la mejor arma que tiene. Elige las que la situación amerite, y nunca las piensa dos veces. Sin buscar nada encontrás de todo. Como alguien encuentra refugio en tus palabras, el aliento que faltaba, el empujón, el parpadeo para despertar del amniótico sueño en el que uno mismo se condena.

Es la primera vez que cae agua por provocar algo en alguien. Es la primera vez que se siente con el poder suficiente para no golpearse la cabeza contra la pared y leer. Leer lo que el chico le dedicó. Habían desde siempre razones, pero ahora lo sabe. Ahora esta segura de que la vida quita, y a cambio te entrega. Entrega amor. Luchar para dejarlo entrar y que sucumba la abadía en la que te sentencias, que corte la soga de ahorque y puedas respirar. 

Gracias por recordármelo todo el tiempo. Pero tus alas son las mas hermosas que haya visto.

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Se cierran las ventanas. La desesperación toma lugar. Todo este tiempo creí que luchar significaba dar todo. Cruzarte con gente que inevitablemente te va a forrerar, y aún así no desistir. Pobres almas mundanas recorriendo las mismas acciones de años pasados. Pobres almas nuevas que van a tornarse viejas por razocinio ajeno. Pobre del que esté en el medio.

Now I lay me down to sleep,
I pray the Lord my soul to keep,
If I shall die before I wake,
I pray the Lord my soul to take.

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Quiero agradecerte porque me haces mucho más fuerte. Me haces trabajar un poco más duro. Me haces mucho más sabia. Así que gracias por hacerme una luchadora. Hiciste que aprendiera un poco más rápido. Hiciste mi piel un poco más gruesa. Me hiciste mucho más inteligente. Así que gracias por convertirme en una luchadora.

Incluso si las cosas están difíciles y yo estoy en mi límite, me niego a rendirme.








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