Mentiría si dijera que no me siento amenazada. La vida es más dulce si se vive en ardor. Pero las fuerzas para sostener las paredes son cada vez más escasas, con cada aliento que me roba. No quiero creer. No necesito nadie que me diga lo que ya se. No necesito.  El dilema llega cuando te das cuenta que no sos autosuficiente, y te cabe por las noches. Es donde más se muestra. Tuve tiempo para formarme y no importas, no importo, si después de todo somos obras defectuosas, construidas para ser destruidas. Asique dejo crecer el pantano de lágrimas y desilusiones, y contenta me hundo. Me hundo por todo lo que no quiero ver, por todo lo que no pretendo sentir. Por todo lo que no quiero revivir. Y mientras contengo la respiración se me acalambran las piernas, las muñecas, el cuello. Es muy difícil dejarse llevar cuando la corriente es tan fuerte y salir ileso. Aunque no pretendo salir ilesa, claro.  Y mientras dejo escapar las últimas burbujas de aire, que corren veloces al exterior, recorro mi estómago con las manos. No puedo parar las punzadas con solo apoyarlas, y no es que me duela. La falta de aire se empieza a notar. Me zumban los oídos y los ojos no ven, entre la oscura agua.  Y mientras me dejo,  siempre fui muy sensible al sol, asique supongo que en la oscuridad mi pálida piel no desentona tanto. Y mientras cierro los ojos, cansados y orgullosos,  su figura es lo último que veo, tratando de inducirme al ‘siempre hay más’. Donde? Acá? Allá? Con vos? Y si eso significa volver a pasar otra vez por todo, tener que verme acá, congelada y caliente, esperando a la guerra sobre mis pies, si significa eso,. No me puede pedir que vuelva atrás, habiendo llegado tan lejos. Rompeme toda y volveme a armar, pero no seré yo quien lo sienta.  Y eso es lo peor. El tratar de alejarlo lo hace más cerca que nunca. Y por eso me siento amenazada. Porque mis paredes parecen de goma espuma cuando eran de granito. Porque puede entrar y salir cuantas veces le plazca, y aún así vuelve. Nada le asusta. Entonces ante la duda y el pitido en los oídos, trato, como una enferma, despertar los tobillos con pequeñas patadas. El oxigeno es casi nulo y no tengo el suficiente como para hacer la sangre correr a los músculos e impulsarme hacia arriba. Sé que me voy a arrepentir. Siempre lo hago.  Pero si es capaz de sacarme del agua, mirarme a los ojos y no asustarse de mi mirada, si no se marcha ante este ademán que adquirí de ver Titanic,  por esta insulsa obsesión con las huidas difíciles, pero finitas, por mi cara congelada en el horror de un sueño suicida, tal vez valga la pena tratar. Aunque sea, una vez más.